O cabeleireiro da seleção é mais importante do que o preparador; e o Robinho é o cover da Maria Gadú |
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Manchete do Sensacionalista: "Cabeleireiro da seleção pega gripe e Neymar é dúvida no jogo de hoje". O cabeleireiro é mais importante do que o preparador! Seleção dos topetes. Neymar-Mamute da "Era do Gelo". E Robinho com aquele topete xereca empinada. Cover da Maria Gadú! Na realidade, o Neymar parece mesmo o Pica-Pau. Topete e corpo!
O SBT fez uma reportagem sobre o moicano do Neymar e apareceu um cabeleireiro com os caracteres embaixo: escultor do estilo Neymar. Rarará! E, se ele deixasse o cabelo rasta, seria o Neymarley!
E o Mano, vulgo Queimano Filme, já tá com a escalação pronta: Neymar, Ganso, Pato, Robinho e Rogério Ceni no gol. Do Paraguai! Rarará! E o site Comentando lançou novo evento no Rio: BUEIROCK IN RIO. Com a camiseta: "EU VOO!".
E essa: "Padres acusados de abuso sexual a coroinhas vão a julgamento em Arapiraca". Deveria ser Arapiroca! É a sacranagem!
E atenção! Placa em Brasília: "Sai de baixo! Queda de ministros!". Caiu o ministro dos Transportes de Valores. E o filho também tá envolvido. Então deveria ser indiciado por formação de família! Como disse o Eramos6: "Transporte para o bolso"! Transporte de Bolsos! Ministério do Transporte de Bolsos! Rarará!
E o substituto do ministro dos Transportes? Paulo Sérgio PASSOS! A partir de hoje, o Brasil anda a pé!
E agora cogitam como próximo ministro dos Transportes Blairo Maggi. MAGGI? Transporte de tabletes. Vai transportar caldo de galinha. Recapear estrada com caldo de galinha. E diz que Maggi é o rei da motosserra, rei da soja e rei de Mato Grosso. O MAGGI NÃO É SOPA! Rarará! E o professor Raimundo perguntou pra dona Cacilda: "A senhora já viu um pica-pau?". "Nunca, mas já gostei dos dois." Rarará!
E a seleção tem de jogar bem. Senão vamos chamar aquele time Vianas de São Bernardo: Icterícia, Frango do Carrefour, Barrichello, Manivela e Bin Laden. Zé Ruela, Datena, Bundinha, Salsicha, Arrombado e Gogoboy!
E o apelido do Frango do Carrefour é porque ele solta gases em campo e bota a culpa no frango do Carrefour. "Ah, foi o frango do Carrefour." Fusão do Frango Carrefour com o Pão de Açúcar: PUM DOCE! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
